I write to you from my childhood home overlooking a once familiar Andean cloudy sky, now foreign to the clear blue skies of the Chihuahuan desert. I have been thinking about writing this post for several weeks and I am very glad that I am finally sharing how my world has been turned upside down here.

“What am I here for?”

My aunt invited me to ponder this question during a conversation the week after I landed in Bogotá. She explained how we tend to ask instead “why?” when something doesn’t go our way, when we are forced to redesign, to change, to flow. Yet the why is not important, she said, because “the universe is perfect… but asking what am I here for?” is where the potential for learning and growing lies. 

For an improviser I am surprisingly resistant to the unexpected in my life, and for the past several years I’ve been trying to let go of my desire to control... everything. I knew that this homecoming would be challenging and that I would have to be open and flexible to allow the journey itself show me the path I needed to travel. Yet, nothing could have prepared me for what I am facing.

A week before I traveled here I found out I am pregnant. But even then, I couldn’t have imagined what that was going to mean for my time here. My first trimester has been, to put it mildly, challenging. I have been incredibly sick and depressed. I have lost 12 lbs and have barely been able to get out of the house on a handful of occasions. The physical and emotional toll has been quite intense and I haven’t felt this isolated since the severe depression I experienced as an adolescent and young adult with eating disorders. 

Everything has slowed down and inevitably, I am forced to sit, notice and experience where I am at. Every morning I have found myself nestled in all the privilege I was born into, with the incredible opportunity of not having to be anywhere for work, or have to cook my own food, or make my own bed. I’ve had the loving care of my amazing family 24/7 and even though I am truly grateful for this, I continue to ask myself: what is my responsibility? 

When faced with my own privilege I tend to feel guilty (which is useless) or hide my uncomfortability behind my work. Yet, I can’t hide here. Every day I have noticed my desire to ignore my history, to escape it, to convince myself that somehow I am different. Yet the openness, vulnerability and rawness of my challenging pregnancy pushes me again and again to acknowledge the impossibility of that idea. I can only be where I am at and be where I am from. 

The journey needs to start here: by radically accepting myself… with all my privilege.

What am I here for?
What do I have to learn from facing my privilege in this state? From being reminded where I come from as I hold in my body a clear thread that connects my past, present and future?

I will discover more in the next 4 months and hope to do it with you. I’m working to write again regularly, and will do so when I can. Thanks for reading.

With an open heart,

​Sandra Paola

Les escribo desde la casa de mi infancia mirando un cielo nublado andino que alguna vez fue familiar y ahora ajeno a los cielos azules del desierto chihuahuense. He estado pensando en escribir este post durante varias semanas y estoy muy contenta de finalmente estar compartiendo cómo mi mundo ha cambiado radicalmente.

"¿Para qué estoy aquí?"

Mi tía me invitó a reflexionar sobre esta pregunta durante una conversación la semana después de aterrizar en Bogotá. Ella explicó que en su lugar, tendemos a preguntar "¿por qué?" Cuando algo no sale como queremos y nos vemos obligados a rediseñar, cambiar, fluir. Sin embargo, el por qué no es importante, me dijo, ya que "el universo es perfecto... pero preguntar para qué me esta ocurriendo esto" nos da la oportunidad de aprender y crecer.

Para alguien que centra su trabajo en la improvisación, soy sorprendentemente resistente a lo inesperado en mi vida, y durante los últimos años he estado tratando de dejar mi deseo de controlar... todo. Sabía que este regreso a casa sería un desafío y que tendría que estar abierta y flexible para permitir que el viaje en sí mismo me mostrara el camino por recorrer. Sin embargo, nada podría haberme preparado para lo que estoy enfrentando.

Una semana antes de viajar aquí descubrí que estoy embarazada. Pero incluso entonces, no podría haber imaginado lo que eso significaría para mi tiempo aquí. Mi primer trimestre ha sido, por decirlo suavemente, desafiante. He estado increíblemente enferma y deprimida. He perdido 12 libras (4 kg) y apenas he podido salir de la casa en unas pocas ocasiones. El costo físico y emocional ha sido bastante intenso y no me había sentido tan aislada desde la severa depresión que viví cuando era joven y enfrente trastornos alimenticios.

Todo se ha ralentizado e inevitablemente, me veo obligado a estar quieta, notar y experimentar donde estoy. Todas las mañanas me encuentro acunada en todos los privilegios en los que nací, con la increíble oportunidad de no tener que estar en ningún lugar para trabajar, o tener que cocinar mi propia comida, o hacer mi propia cama. He tenido el cuidado amoroso de mi increíble familia las 24 horas del día, y aunque estoy realmente agradecida por esto, me sigo preguntando: ¿cuál es mi responsabilidad?

Cuando me enfrento a mi privilegio, tiendo a sentirme culpable (lo cual es inútil) u ocultar mi incomodidad detrás de mi trabajo. Sin embargo, no puedo esconderme aquí. Todos los días he notado mi deseo de ignorar mi historia, escapar de ella, de convencerme de que de alguna manera soy diferente. Sin embargo, la apertura, vulnerabilidad y crudeza de mi embarazo me empujan una y otra vez a reconocer la imposibilidad de esa idea. Solo puedo estar donde estoy y ser de donde soy.

El viaje debe comenzar aquí: al aceptarme radicalmente ... con todo mi privilegio.

¿Para qué estoy aquí?
​¿Qué debo aprender al enfrentar mi privilegio en este estado? ¿De recordar de dónde vengo mientras cargo en mi cuerpo un hilo claro que conecta mi pasado, presente y futuro?

Descubriré más en los próximos 4 meses y espero hacerlo con ustedes. Estoy trabajando para volver a escribir regularmente, y lo haré cuando pueda. Gracias por leer.

Con el corazón abierto,

​Sandra Paola

Tomorrow, I will take a one-way flight to Bogotá, Colombia.

For the next 5 months I will be home doing research that will both support the completion of my MFA thesis and lay the ground work for my next long-term project.

In addition to spending time with family, eating delicious fruits and reconnecting with the landscape, I will be investigating embodied responses to the interaction of memory in geographic place with ancestral memory in the body by placing myself in key territories in Colombia related to my ancestry and family history. 

My project in the simplest way (articulated beautifully by my thesis advisor Dr. Gale Jackson) is to truly "be where I am at," to be present wholly, fully, inter-dimensionally, in communication with my past, present and future... and see what emerges from there.

This is in many ways, a continuation of my decolonizing journey by being present in the country where I was born and raised to set a clear intention for reparations and further shift the narrative of blind privilege I was born into. For this purpose, I will also begin to develop relationships with people, organizations and initiatives that serve and are lead by black and indigenous people in Colombia, specially those focused on ecological restoration and preservation, peace and reconciliation, and/or social justice.

I will be sharing this exciting journey here and welcome you to come along.

Mañana tomaré un vuelo a Bogotá, Colombia.

Durante los próximos 5 meses estaré en mi hogar haciendo una investigación que apoyará la finalización de mi tesis de maestría y a su vez asentará las bases para mi próximo proyecto a largo plazo.

Además de pasar tiempo con la familia, comer deliciosas frutas y reconectarme con el paisaje, estaré investigando respuestas corporales a la interacción de la memoria en lugar geográfico con la memoria ancestral en el cuerpo, colocándome en territorios claves en Colombia relacionados con mi ascendencia e historia familiar.

Mi proyecto de la manera más simple (articulado maravillosamente por mi asesora de tesis, la Dra. Gale Jackson) es verdaderamente "estar donde estoy", estar presente de manera entera, total e interdimensional, en comunicación con mi pasado, presente y futuro... y observar que emerge desde ese punto.

Esto es, en muchos sentidos, una continuación de mi proceso de descolonización, al estar presente en el país donde nací y crecí para establecer una clara intención de reparaciones y continuar cambiando la narrativa del privilegio ciego en el que nací. Para este propósito, también comenzaré a desarrollar relaciones con personas, organizaciones e iniciativas que sirven y son lideradas por personas negras e indígenas en Colombia, especialmente aquellas enfocadas en la restauración y preservación ecológica, la paz y la reconciliación, y/o la justicia social.

Compartiré este emocionante viaje aquí y te invito a que me acompañes.

on the imaginal & the sacred
The path I have been on during my MFA has opened my interpretation of what is sacred and has helped me see the imaginal also within this realm. Having such a deep interaction with imagination in my Action Theater training, I have become increasingly interested in exploring the relationship between the imaginal world and the present moment. In my Buddhist meditation studies over the past 14 years, this realm of experience has been completely left out of what inhabits the present moment as if to say that what we can’t perceive through our five senses is not part of this moment. But who are we to say that what is available outside of our fields of sensory perception doesn't manifest in our imagination? Most of us are limited in what we can perceive through our senses, but I do believe that there is more that we can have access to, even if those are things that we can’t name. ​

In Unlearning to See the Sacred, Jeremy Hayward characterizes this unseen world as the “intermediate realm” which gives voice to the “vast realm of real human experience” that we deny in our materialistic worldview (66).  This broad space, nested in-between the extreme opposite levels of the material/ physical and the “transcendent being or nonbeing,” is where our ancestors, animal spirits and the fairies reside. Hayward argues that our access to this realm is “closely related to awareness in direct experience” (67) and our ability to perceive it “depends to a surprisingly large extent on what we believe: on our vision of our world and what it is made of” (63). His invitation to open our hearts to something bigger, to “pay attention to stories...our own feelings [and] our own sense of wonder and magic” (70), to recognize that “our world is imbued with living vital energy” and to dive in to be fully part of it and appreciate its fullness, is an encouraging one as it is where my journey is leading me (72). I am diving head first into a path of gratitude, discovery, unlearning, and remembering. Into a sense of belonging in a broader world full of magic and possibility.

Ursula was born an environmental activist in Lima, Perú. In her own words “nature is my reason to be.” Guided by indigenous knowledge, she found dance as a powerful tool to teach about and mobilize people around environmental issues affecting her community. ​

Mexican-American dancer and political activist based in San Antonio, TX.  Her decolonial perspective and relentless commitment to the immigrant and working class populations inspires me and constantly pushes my accountability with the communities I work with. ​

Las danzas que comparto con ustedes a través de este blog no son trabajos “completos" o “finalizados." Lo que busco, tal vez, es crear un espacio donde pueda a través del cuerpo cuestionar cómo me relaciono con los temas que estoy explorando y descubrir en el proceso como la emocionalidad de cada tema me impacta corporalmente.
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Este proceso es un juego en donde interactúo con objetos, elementos, ideas e imágenes sin ningún propósito en mente. Para explicar mi razonamiento un poco más a fondo, invito la voz de mi amigo y mentor Dan Friedman quien nos recuerda en su ensayo Teatro para Nada (Theater for Nothing) que esta postura es importante porque "si el teatro y las otras artes están sometidas a fines pragmáticos particulares, perdemos lo que estas tienen de especial: su capacidad para explorar, transgredir, transformar. Si sabemos que fin estamos buscando cuando comenzamos, lo más probable es que sea ese fin el que encontremos cuando terminemos. Otras posibilidades no podrán surgir.” En sus más de 30 años de trabajo en el teatro Castillo en la ciudad de Nueva York, donde trabajan constantemente produciendo obras con jóvenes y adultos de diversos estratos sociales, han descubierto que “la actividad misma de escribir, diseñar, ensayar, realizar, producir, ver y hablar sobre las producciones es lo que produce crecimiento, no su contenido o lección en sí.”

De esta forma mis danzas y mi cuerpo se vuelven sitios de cuestionamiento, de crecimiento, de transgresión. Un espacio liminal no refinado para la creación de nuevas ideas, nuevas emociones y nuevas posibilidades.

Nacemos de contradicciones. Colonizador-colonizado. La separación es ilusoria. La complejidad es dolorosa. I want to turn off reality, close my eyes and look up where the darkness will not reach me. Taking each step ... distant. What do I want to create over the spiritual ruins of my ancestors?

Maybe I have nothing to say. Maybe my words are empty. But the need for change moves me to action. The action of rebellion. The action of resistance.​